Ils sont partouts

Nous sommes à la fin du mois de Mai, la chaleur lourde est présente depuis un moment déjà. La météo alterne belles journée ensoleillées et agréables, suivies de journées entières où il tombe des cordes, elles-mêmes succédées par un soleil écrasant et étouffant sans un pet de vent pour vous décoller la frange de votre front en sueur. A moins de savoir se transformer en grenouille-dromadaire, vous finirez sur les rotules.

Il y a cependant un organisme japonais qui lui, se réjouit de cette chaleur humide : Le cafard.

Prenez 10 minutes, et allez lire l'article fantastique de Sonyan : "Le Japon de vos rêves".

En France, le cafard, c'est une sorte de punition lorsque vous n'avez pas fait la vaisselle depuis une semaine dans votre mansarde parisienne. Ici, vous n'avez pas le choix. L'appartement de Mr Propre en a aussi.

Le folklore regorge d'histoire glaçantes au sujet des cafards. Et si vous avez le malheur d'aborder le sujet avec vos collègues, ils s'empresseront de vous en raconter. "Il est sorti de l'air conditionné et m'a volé au visage" - "Mon oncle s'est réveillé avec un sur la figure" - "Quand j'ai marché dessu, il a explosé et libéré des oeufs partout" ... Charmant.

Il y à même une météo du cafard, qui calcule vos chances d'en croiser dans la journée, en prenant compte des conditions météorologiques et des témoignages des internautes : Le gokiten.

J'ai peur d'une petite bête, oui, mais pourquoi ?

Premièrement : Parce qu'elle n'est pas petite du tout : 4 centimètres de long sans compter les antennes, 1,5 de large sans compter les pattes. Une carapace noire luisante et une rapidité hors norme viennent compléter la panoplie du cauchemard des ménagère. Dailleurs, les hommes chez moi n'en mènent pas large non plus. Mais quand une fille hurle dans le salon, ils sont bien obligés de prendre leur petit courage à une main et un spray dans l'autre, pour faire face à l'ennemi et préserver l'honneur des samourais.

Deuxièmement : Parce qu'ayant passé tout l'hiver au chaud dans les égouts, notre petit camarade transporte avec lui tout un tas de copains bactéries fort sympatiques.

Troisièmement : Parce qu'il n'y a rien de plus agréable que de marcher pied nus sur une énorme bestiole crousti-fondante lorsque vous vous rendez aux toilettes à trois heures du matin en ayant la flemme d'allumer la lumière.

Et enfin : Parce que l'opinion populaire dit que la présence d'un cafard, s'ignifie qu'il y en a dix que l'on ne voit pas. Un, c'est déjà trop.

Le seul moyen de ne pas en avoir, est d'habiter au-delà du 10ème étage d'un batiment. Donc, plus vous habitez haut, plus votre logement coûte cher. Le rayon "chasse au cafard" dans les super-marchés est donc particulièrment bien fournis. Choissez votre arme (eng).

Pour ma part, j'ai préféré de petites maisons en plastique contenant de la nouriture toxique. Cela tue le cafard qui en mange, mais aussi ses oeufs, et également tout copain cannibal venant manger le corps empoisoné du défunt.

Vous pouvez suivre mon combat contre l'ennemi en temps réel grace au BugBuster dans la colone de droite.

Remis à Zéro depuis le 1er Mai, il compte le nombre de cafards morts dont je suis le bourreau.